Знакомство

Знакомство

Помните у Кэролла в "Алисе в стране чудес":
"Прежде чем залезть куда-то, подумай - а как ты оттуда вылезешь?"
Ведь даже те, кто жалуется на изначальную застенчивость, страдают именно от того, что не имеют четкого алгоритма действий в процессе знакомства. В одной из своих предыдущих книг я уже писал, что застенчивость - непременное свойство людей, с трудом делающих выбор, от этого медленно принимающих решения и в результате слывущих тугодумами. По сути это боязнь сделать неверный шаг, будучи при этом вынужденным находить этот шаг прямо в процессе беседы и в дефиците времени... Поэтому спасение в первую очередь для застенчивых - четкая определенность, зачем и для чего вы с каким-то человеком будете знакомиться. Разумеется, будут проблемы, если вы не знаете, как подойти к случайно увиденной на улице блондинке (или к случайно повстречавшемуся симпатичному мужчине). Потому что неизвестно - что это за люди, и главное - зачем они вам нужны. Потому и непонятно, с какого боку к ним подойти.
В моей почте встречалось много вопросов от женщин, которые жалуются, что их боятся мужчины - в частности, интереса этих мужчин хватает только на одну встречу. И женщина, милая, симпатичная, умная, сокрушается: "Что во мне не так?". При более подробном общении выясняется, что дама знакомится с мужчинами, имея сильное бессознательное стремление выйти замуж. Вроде бы вот вам и цель? Все так, но она идет к этой цели настолько прямолинейно, что данное стремление чуть ли не написано у нее на лице во время знакомства. Поэтому мужчины от такого напора (даже не продемонстрированного, а именно бессознательного) чаще всего и шарахаются. А женщина остается снова одна и переживает, что сделала что-то не так... А если бы ей удалось изначально поставить себе "отрицательную цель" - не рассматривать каждого встреченного мужчину как потенциального супруга - тогда бы знакомство пошло гораздо проще и удачнее.

Разумеется, мне известно, что с точки зрения хотя бы того же НЛП убеждать себя в чем-то отрицательном, содержащем частицу "не" - весьма непродуктивно (извините за невольный каламбур). Скажем, тем людям, которые хотят похудеть, часто рекомендуют говорить не "я не хочу есть", а к примеру "я сыт(а)" - иначе, мол, ваш мозг все равно проигнорирует частицу "не" и вы будете фактически убеждать себя в том, что вы хотите есть... Так же и в данном случае - говоря об отрицательной цели, я выражаюсь иносказательно, вовсе не требуя, чтобы вы убеждали себя - "я не вижу в этом мужчине возможного супруга" или того хуже - "я не хочу замуж". Эта цель может быть сформулирована очень даже положительно - все мужчины могу рассматриваться прежде всего как друзья или просто добрые приятели. Таким образом и формируется круг друзей противоположного пола, из которого потом вполне можно выбрать себе супруга.
Причем отмечу, что данные рекомендации с тем же успехом работают и "в обратную сторону" - для мужчин, которые ищут потенциальную супругу!

Многие женщины (особенно кому ближе к тридцати) начинают самым натуральным образом паниковать и говорить, что у них на такое постепенное замужество нет времени - якобы молодость уходит и все такое... Милые дамы! Во-первых, вас на самом деле ни кто не торопит, и вы наверняка знаете, что если вы (извините за такое сравнение) делаете какую-то крупную и важную покупку, то вам всегда рекомендуют не спешить, тщательно мерить, раздумывать и т.п. а если вы торопясь схватите первое, что попалось под руку - впоследствии непременно окажется, что вещь вам мала, велика, неудобна, не к лицу... а поменять ее нельзя, продать некому, другую покупать - деньги кончились, да и эту куда девать... Именно такая ситуация часто бывает у дам, которые торопились к тридцати годам быть замужем (опять-таки прежде всего в угоду окружающим!) и схватили первого попавшегося кандидата - мол, нет времени рассматривать... А потом оказывается, что он ей и психологически чужой, и в постели у них полная дисгармония (что собственно является закономерным следствием дисгармонии душевной), и вкусы у них разные, и биологические графики, и взгляды на жизнь, и требования к жизни.... И что самое главное - ни один не хочет идти ни на какой компромисс. Вот вам опять же прекрасная почва для будущих разводов...
Конечно, если ваша цель - только, как говорится, "сбегать замуж" - иными словами, получить не мужа, а "замужний" статус (пусть и временный) - тогда другой разговор... Но тогда, извините, все тут и далее написанное вообще наверное вам будет неинтересно?

Таким образом можно сказать, что знакомство сразу с целью брака - это стремление, как в одной русской поговорке, "ставить телегу впереди лошади". Именно такие знакомства приводят к наиболее неудачным бракам - это первое. И второе - даже если эта цель не явная, а спрятанная в глубине вашей души - "второму участнику знакомства" все равно ее становится видно...
И в-третьих, посудите сами, какая ответственность: требования к потенциальному супругу достаточно высоки (в конце концов, вам с ним жить), а количество информации о нем при первом знакомстве минимально. Поэтому приходится принимать решение мало того что в дефиците времени, да еще и практически основываясь на мимолетных впечатлениях... Кстати, для людей со трудностью выбора это вообще патовая ситуация - потому что если человек такого плана будет изначально ставить себе цель знакомиться исключительно для брака, то он (она) наверняка останется одиноким надолго...

Вообще, знакомство, приводящее к устойчивой партнерской связи, бывает наиболее результативным тогда, когда проходит как бы в три фазы. И ускорить эти фазы или пропустить одну, а то и две - можно с тем же успехом, как в известном анекдоте. когда одному мужчине срочно велели обзавестись женой и ребенком и спросили, что ему для этого нужно. Тот, естественно, ответил: "Женщина и девять месяцев". И услышал: "Девять месяцев - это слишком долго. Даем девять женщин и один месяц". Точно с таким же успехом можно пытаться построить сразу счастливую (и даже не очень) семью с тем, с кем вчера познакомились в автобусе.
И кстати, совсем не потому, что быстрые связи недолговечны! Тут нет такой прямой зависимости - мол, чем больше ухаживаешь, тем прочнее будет брак. Три фазы "предбрачного знакомства" не должны быть чересчур долгими (почему - вскоре уточним).
Но давайте наконец эти фазы перечислим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая - формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве... И если прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.
Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п. Тут вовсе не обязательно быть полным "психологическим близнецом" своего нового знакомого: эмоциональное сближение может быть и на почве взаимного изучения (кстати, очень эффективно), принятия или непринятия каких-то взглядов другого, может быть, в спорах (часто, кстати, симпатия в спорах рождается так же, как и истина!). Главное - чтобы не оказалось равнодушия (причем настоящего, а не показного по какой-то причине - скажем, если девушка пытается выдерживать гордость, или юноша категорически не проявляет никакой инициативы, предоставляя это право подруге...)
И наконец, фаза третья - возможный переход к интимным или супружеским отношениям.

Причем важно помнить две вещи. Прежде всего: что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете "партнершу на ночь" - вполне возможно, что вам будет достаточно первой фазы, ну. Может быть, немножечко второй).
И потом: даже если речь идет аж о целых трех фазах, при этом не факт, что каждая из них должна длиться месяцами и годами. Все зависит от вашей структуры личности, темперамента, обстановки...Более того, если первая и особенно вторая фаза затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга. что называется, как облупленных, но нередко при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому наша бывшая советская установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак - во многом неверна. И прежде всего потому, что наше бессознательное не "разрешает" нам жить интимной и супружеской жизнью с родными нам людьми (иногда это называют еще псевдоинцестным табу: по той же причине много проблем именно в интимной сфере бывает в браках, где один выбрал другого по образу и подобию любимой мамы или любимого папы). А за время долгого знакомства ощущается, что хоть по крови человек тебе и чужой, но вроде как уже настолько с ним сроднился...Поэтому, кстати, неудачными бывают и браки между давними друзьями с детства, которые всю жизнь, к примеру, прожили на одной лестничной площадке, играли в одной песочнице или вообще жили как брат и сестра. И вдруг мамы говорят, что им вроде бы неплохо пожениться... Такой брак может быть очень непрочным именно потому, что оба наверняка воспринимают друг друга как брата и сестру!

Здесь следует дать еще одно важное уточнение. Часто в "женских" (и "мужских") журналах, книгах " по психологии брака" и разных ток-шоу, а чаще из уст бывалых людей звучит такое утверждение: мол, мужу и жене нельзя друг с другом излишне откровенничать, нельзя становиться слишком родными, надо иметь хоть какую-то частичку своей жизни - иначе они очень быстро друг другу наскучат... Это немного искаженная точка зрения и потому неверная. Во-первых, демонстративному супругу, которому важна смена впечатлений, другой супруг в любом случае однажды наскучит. А во-вторых, если люди приняли для себя, что они СУПРУГИ (или хотя бы любовники), если между ними отношения уже партнерские, а не детско-родительские и не братско-сестринские,- тогда дальнейшее сближение им будет только на пользу (кстати, и в постели).

Есть еще такой миф о знакомствах: мол, экстраверт - человек наружу - знакомится и строит семью гораздо легче, чем интроверт (который весь в себе). Вовсе нет! Как раз у экстравертов чаще бывают проблемы именно с адекватным выбором супруга. Да, круг знакомств у них обширный - но проблема не в том, что глаза разбегаются, а в том, что все эти знакомства, как правило, застревают на первой фазе. Это круг не друзей, а приятелей. Экстравертам очень трудно свои формальные знакомства перевести во вторую, эмоциональную фазу: во-первых, у них в принципе все чувства довольно поверхностные. А во-вторых, так близко общаться со всеми очень тяжело. К тому же нередко сам экстраверт себя понимает с большим трудом (ведь заглянуть внутрь даже собственной личности ему сложно). Где уж другим-то его понять?

Теперь стоит сказать о том, почему при знакомстве (разумеется, если вы рассчитываете на длительное общение) не стоит спешить с переходом к интиму. Дело тут не в морали и нравственности. И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать... нет, все гораздо глубже и в чем-то проще. При любом общении, даже самом близком, непременно у сторон возникают "пересекающиеся интересы". И если эти пересечения компенсируются приятным сексом - то переносятся гораздо легче. Однако сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко (разумеется, если вы считаете, что именно в вашем случае, когда вас буквально кидает друг к другу, это не так - то ваше право!) И таким образом мало того что в общении размолвки, да еще и в постели, как говорится, достаточный раздрай... Такое знакомство долго не протянется, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже, если это будет уже заключенный брак...

Возникает и еще вопрос: как быть, если у одного человека длительность фаз знакомства меньше чем у другого? Во-первых, если люди будут друг другу приятны, то могут и подстроиться. А во-вторых, люди с кардинально разными фазами, скорее всего, если и познакомятся, то вряд ли пойдут на такое сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не каким-то наносными социальными требованиями или амбициями.
Скажем, если женщина опять же мгновенно вцепляется в мужчину, руководствуясь принципами вроде "надо брать, а то упущу, другого не будет", или "надо брать, а то годы идут, пора замуж", а то еще и "надо брать, а то подруге достанется .." - счастья в таком браке у нее будет мало. Вот опять же почва для развода...

При выборе партнера, как и при любом серьезном жизненном преобразовании, следует руководствоваться не амбициями, не эмоциями и не общественным мнением, а разумными логическими доводами... Иными словами, даже в браке по расчету расчет лучше всего делать правильный! И знакомясь (особенно если думаете о продолжении знакомства), тоже следует думать о том что с этим человеком жить вам, а не тем, кто говорит, что "вам пора обзаводиться семьей"!

...И еще одна важная тема. Когда я говорю о ситуациях, подобных этому примеру, многие (и это, не скрою, очень радует) задают вопрос: а что же этот молодой человек, он что, теленочек? Почему если ему нравилась одна, он оказался в постели с другой? Он что, вещь, что его можно класть в постель против его воли?
Хороший вопрос! Именно по упомянутой причине бывают у людей трудности и с браком, и со знакомством вообще: многие не умеют говорить "нет"! Понятно, что при отсутствии этого умения знакомство, оказавшееся неподходящим, вполне может вас затянуть - особенно если второй партнер берет все решения на себя, видя вашу нерешительность, и вы фактически попадаете к нему в зависимость; - и особенно если он (она) считает, что "вас нужно брать".
Поэтому опять же важно помнить, что в процессе знакомства никто никому ничего не обязан!

Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92
www.naritsin.ru