Есть известная шутка, что длительность семейной жизни обратно пропорциональна расходам на свадьбу. В этой шутке есть существенная доля правды! Если на свадебное торжество затрачены огромные суммы (которые потом выплачивают не один и не два года), то такие расходы буквально обязывают молодых жить вместе: мол, зря, что ли, деньги тратили? А жизнь под гнетом обязанности автоматически превращается в каторгу: даже если ты живешь с любимым человеком, это имеет уже совсем другой вкус, если к этой жизни тебя принуждают.

Но обязательно ли заключение брака должно сопровождаться пышной свадьбой? Разумеется, семейный кодекс таких обязанностей не налагает. Вы должны зарегистрироваться в органах ЗАГС, а насколько торжественно - ваше дело (конечно, если в самом ЗАГСе не запустят свою машину по выкачиванию денег из клиентов). И действительно, некоторые пары приходят к выводу, что устраивать пышное торжество им и накладно, и трудно, и бессмысленно. Конечно, если жених и невеста не такие уж юные (а главное - финансово независимые от родственников), им в этом отношении проще. Но как быть тем, чьи родители и слышать не хотят о "тихой регистрации"?

Проблема в том, что свадьба - один из древних обрядов, и его функция - не только оповестить всех о создании новой семьи. Просто на Руси члены одной разросшейся семьи очень редко собирались вместе. Это можно было организовать только по очень значимому поводу. И такими поводами исстари считались свадьбы, крестины и поминки (забавное соседство, не правда ли?) А в условиях современного мира члены большой семьи вообще могут не собираться вместе десятилетиями. Поэтому чаще всего свадьба на несколько сотен человек (многих из которых молодожены и не знают) - это уступка старым традициям, которые предписывали именно на свадьбу созвать всю родню до седьмого колена. И противостоять давлению родителей, которые ужасаются, услышав от своих детей, что "свадьбы не надо", как правило, невозможно. Будут угрозы, истерики, лишение всех финансовых вливаний и т.п. - но чаще всего вас заставят целоваться под крики "горько" перед кучей незнакомых лиц. Вообще есть такая закономерность: чем менее доходно живет семья, тем более шикарно они хотят обставить свадьбу детей. Мол, хоть раз пожить с размахом, покутить, показать. что и мы не хуже других! Вот это желание - быть не хуже - и заставляет их тратить деньги налево и направо, хотя на иные свадебные расходы вполне можно было бы, к примеру, купить молодой семье в подарок автомобиль. Но тут, конечно. есть существенное "но": автомобиль будет принадлежать детям. А шикарная свадьба - это на радость родителям. И часто им в глубине души неважно, как на этой свадьбе будут чувствовать себя жених и невеста... Поэтому если вы сами не желаете даже в уступку старшему поколению превращать процесс рождения семьи (в общем-то довольно интимный) в балаган, пьянку или драку - постарайтесь еще до подачи заявления в ЗАГС избавиться от финансовой зависимости от родителей. Если вы сами хозяева своей будущей семье - вы сами будете решать, кого и в каком количестве вы хотите видеть на своем первом семейном празднике. Разумеется, если вы сами захотите устроить пышное торжество за свой счет - ваше право.

Однако бывает так, что и сами молодожены не приходят к единому мнению относительно свадьбы. Причем сторонницами шумной регистрации чаще бывают невесты. По этому поводу есть даже анекдот: мальчик спрашивает у мамы, почему невеста в белом. "Видишь ли, малыш, белый - это цвет радости"... "А, тогда я понимаю, почему жених в черном!" ...Шутки шутками. но на самом деле поводом для огорчения жениха как раз и является желание будущей супруги нарядиться в белое платье. А ведь чаще всего для девушки это чуть ли не единственная возможность стать королевой бала - хоть один вечер пощеголять в шикарном "принцессинском" платье. Здесь практически бесполезно взывать к логике будущей супруги. Единственный, наверное, вариант (скорее шуточный, чем реальный) - обещать невесте в качестве компенсации вместо одного свадебного платья несколько несвадебных на ту же сумму... А если серьезно - то этот спор станет первым тренингом ваших будущих семейных отношений. Причем учтите оба, что поучения старших вроде "если ты перед свадьбой ему (ей) уступишь - он(а) так и будет всю жизнь у тебя на шее сидеть" - не выдерживают никакой критики, потому что умение уступать, умение находить разумный компромисс необходимо вам обоим. И если жених не захочет уважить стремления невесты относительно платья, или невеста не захочет понять жениха. которому могут вообще претить любые шумные сборища, если оба не могут прийти к "консенсусу" до свадьбы - то стоит ли им вообще жениться?

Год назад мне стало жутко тоскливо: все подружки замужем, а я - нет. Вдобавок бабушка постоянно твердила: "Невесты - это не вино, от времени лучше не становятся". В общем, я решила замуж выйти. С первым, кто предложил руку и сердце, подала заявление в ЗАГС. За две недели до регистрации поняла, что ВЫХОЖУ ЗАМУЖ. Человек, с которым я отправлялась под венец, не был тем прекрасным принцем, о котором мечтала всю юность. Будущего мужа я не любила. Но родители закупали продукты, подруги шили вечерние платья. Когда шла из парикмахерской, мелькнула мысль: сбежать со свадьбы. Наплевать на все! Но можно ли так подставлять родителей?.. Как они будут после моего "финта ушами" смотреть людям в глаза? И я решила расхлебывать эту кашу до конца...
...Моя семейная жизнь оказалась намного хуже, чем я ее себе представляла. Через полгода мы с мужем расстались. Развод был тяжелым и муторным - супруг или не являлся на заседания суда, или устраивал судье "показательные выступления" с истериками. Жаль, что я не сбежала тогда со свадьбы - это обошлось бы меньшими нервами, чем развод. "
Анна, 22 года
А это - частный случай общего "заболевания", которое называется "диктат общественного мнения". Часто у людей за неделю, за три дня, за несколько часов до регистрации пропадает желание заключать брак.

Первый и самый распространенный мотив, подталкивающий молодежь вступать в брак не по любви, - давление родственников, которые считают, что в определенный момент каждый человек должен жениться или выйти замуж. Девушек страшат незавидным званием "старая дева", молодых людей - званием "бобыль".

Второй мотив участия девочек и мальчиков в шумных свадьбах - бегство из-под родительской опеки. Смотри, мама, я вышла замуж, хватит мной понукать! Но в итоге к родительскому гнету добавляются конфликты с супругом.

Третий мотив - девушки выходят замуж, спасаясь от собственных комплексов. Это то, что называется побыть "халифом на час". Для девочки, которая была в семье Золушкой-падчерицей, собственная свадьба - часто единственная возможность побывать в центре внимания. Нужно состояться как личность, чтобы не самоутверждаться с помощью пышных торжеств.

...Когда механизм свадьбы запущен и в него втянута масса заинтересованных лиц - от родственников до подружек, которые хотели бы на свадьбе салатика поесть, то остановить всю эту махину подчас представляется невозможным. Решение отказаться от свадьбы можно принять, если человек честно ответит сам себе на вопросы: для кого, ради чего нужна эта свадьба? Что вас заставляет перешагивать границу семейной-несемейной жизни? Как вы понимаете счастье? Поговорите об этом со своим партнером. Определитесь, одинаковы ли ваши точки зрения на счастье, как вы готовы преодолевать трения в отношениях? Если в результате вы решили брак не заключать, то и не надо его заключать. Проинформируйте родителей, что вы не согласны на регистрацию. Скорее всего, они вам скажут: "Ты ставишь нас в глупое положение. Стерпится - слюбится". Не покупайтесь на эти доводы! Вы создаете семью не для вашей мамы или тети из Твери, вы обеспечиваете себе счастливое будущее. Отменить свадьбу -это позор однократный. Но это гораздо лучше, чем неудачный брак.

Что делать, если вы не уверены в том, что жениться не надо, а лишь сомневаетесь в партнере? Во многих ситуациях поможет с победой выйти из передряг заключение брачного контракта. (О котором мы поговорим в четвертой главе). Во-первых, это страховка. Во-вторых, само по себе ведение диалога на уровне деловых взаимоотношений - мощнейшее испытание прочности будущей семьи. Вы готовы решать все будущие проблемы сейчас, до свадьбы. Если ваш партнер отказывается заключать брачный контракт, значит, он отказывается вести диалог. А что будет после регистрации брака?

А если все уже произошло? Давление общественного мнения, желание походить в "принцессинском" платье... Не важно как, но брак заключен. Убиваться не стоит: если брак - ошибка, то не непоправимая. Человеку свойственно ошибаться! Но у этой поговорки есть продолжение: "Но только глупцу свойственно упорствовать в своих ошибках". В конце концов, могло и после свадьбы выясниться о супруге что-то неприятное. Я не проповедую развод, - принять решение о нем нужно хладнокровно и хорошо подумав. Юношеский ли это максимализм или действительно вы не сможете жить с этим человеком? Но если семья на самом деле "недоброкачественная", не стыдитесь разводиться "слишком быстро": мол, раз уж женились, надо пожить... Чем меньше время существования несчастливой семьи, тем меньшую психическую травму она нанесет обоим партнерам.

Но все-таки перед собственной свадьбой многие будущие самые любящие женихи и невесты нередко испытывают необоснованное чувство неуверенности и даже страха, хочется бросить все, резко отступить назад... Ведь свадьба - это так называемый фактор инициации, шаг в новую жизнь, и перед таким шагом всегда испытываешь волнение. Но больше всего люди издавна боялись неизвестности. Поэтому если вы будете точно знать, какая жизнь вас ждет после регистрации - то и бояться вам будет нечего. И в этом случае может быть полезен пробный брак. Только главное - подойти к этому "эксперименту на совместимость" разумно, причем соблюдая определенные "правила". Какие? А вот давайте и обсудим.

Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92
www.naritsin.ru