Два года назад от меня ушел муж. Осталась одна с пятилетним сыном. Сейчас - в тупике: плохо с работой, плохо одной, неважно складываются отношения с сыном. Трудно и тяжело. Не так, чтобы "головой в омут", но жизнь проходит, все мимо - личное, карьера, ребенок. Ощущение одно - нет больше в жизни счастья, радости. Сама не знаю, что хочу. Полная бесцельность существования. Единственное - больше не хочу быть одна. Опускаются руки. Что делать?
Ирина, 34
Прежде всего: отношения с сыном у вас не складываются наверняка потому, что вы сами несчастливы. И сын на бессознательном уровне не хочет слушаться маму, которая свою-то жизнь не в состоянии привести в порядок.
Даже если назвать ваше состояние послеразводной адаптацией - то надо заметить, что она явно затянулась. Сразу приходит на ум вариант, что вы в принципе не умеете и не можете жить самостоятельно. И как только стались одна - тут у вас руки и опустились. Также надо разобраться, нет ли у вас своего рода "условной приятности" вашего состояния, причем вызванной именно внешними факторами: как известно, у нас принято, что женщина после развода должна страдать. Вот вы и страдаете, чтобы по каким-то причинам угодить вашему окружению...
Но возможно, все по-другому. И ключ к анализу ситуации - другая ваша фраза: "я сама не знаю чего хочу". Вот с этого, наверное, и надо начинать. Ведь скорее всего, руки опускаются потому, что неизвестно - к какому делу эти руки приложить? И тут нужно найти не какую-то глобальную жизненную цель (вы сейчас ее просто не потянете), а поставить некие маленькие промежуточные цели. Скажем, не запираться в четырех стенах, начать "пробовать на вкус" окружающий мир, не замыкаться на ребенке, перестать убеждать себя в том, что жизнь проходит мимо вас.! В конце концов, не хотите быть одна - не будьте! Никто не гонит вас сейчас сразу в новый брак или в новую постель, но ведь общаться-то вы можете? Формируйте свой новый круг общения, будьте в принципе активны, и многое увидите в другом более ярком свете. А потом, может быть, в своем кругу знакомых найдете и новое семейное счастье.

От меня ушел муж! Я не могу понять - почему? Маленький сын - тоже. Папа теперь живет отдельно, один, с удовольствием помогает нам, видится с сыном, а я как будто умерла. Трудно сохранять присутствие духа...
Варвара, 33
Такой вариант послеразводной адаптации иногда называют "затянувшейся паникой". Как известно, человек в приступе страха. перестает вообще что-либо соображать, на него находит своеобразный ступор. Вызванный сильным стрессом. В конце концов такое состояние проходит. Но когда этот стресс (и связанная с ним потеря логического мышления) затягивается на годы - вот тогда уже нередко требуется помощь специалиста, чтобы помочь человеку включиться в окружающую жизнь. Подобные вещи часто бывают с женщинами, которые настолько психологически зависимы от мужа, что после того, как он по тем или иным причинам уходит, остаются в панике, причем годами. Кстати, нередко мужья уходят именно потому, что им становится в тягость такая полная и безоговорочная зависимость супруги... Хотя разумеется, я не утверждаю, что это ваш случай: по вашему письму вообще трудно сказать, почему так произошло.
И единственная заочная рекомендация будет такая: начать именно с себя. В конце концов, перестать застревать на том, почему ушел муж. В этом можно разобраться чуть позже, когда придете в адекватное уравновешенное состояние. Вы сейчас прошли дорогу "от свадьбы до развода" и вышли на второй участок пути - "от развода до свадьбы", (кстати, возможно, что и с тем же самым мужем). Но как известно, любые даже самые трудные дороги начинаются с первого шага!
И даже если ваше расставание - ошибка вашего супруга, нет смысла его упрекать. В конце концов, дайте ему право на эту ошибку - а точнее, право убедиться в ней: станьте счастливой независимо от него. И тогда (особенно если он не полностью разорвал отношения с вами), возможно, он поймет, какого счастья лишился!

Я тут почти готовилась к спокойной пенсии, но пришлось развестись с мужем. А теперь приходится строить жизнь почти заново, а начинать в это время - что это? Внутренне я чувствую себя хорошо, я как будто выпала из возраста, но окружающие мне кажется не понимают меня, особенно дети. Их эгоизм подсказывает им, что я должна подчинять себя их интересам, а люди чужие, мне кажется, просто смеются...
Надежда, 46

По всей вероятности, проблема здесь в том, что вы тоже излишне зависите от мнения окружающих...
Повторим еще раз: попытка вместо собственного счастья строить чье-то чужое, или стремление угодить всем, кто вас окружает, как правило, приводит к вашему же несчастью. Оно вам надо? Ведь вроде бы развод и особенно желание начать новую жизнь - ваше личное дело, и это никак не пересекается с жизнью ваших взрослых детей (которые вам наверняка завидуют :) ), а уж тем более с жизнью чужих людей. В конце концов, вы строите их счастье или свое собственное? Ведь главное - что вы сами не ощущаете никакой трагедии и даже, как пишете, помолодели (собственно, это косвенное подтверждение того, что шаг вы сделали во многом верный). Ну так теперь вам нужно немножечко разумного эгоизма (а не эгоцентризма, как у ваших детей) и уверенности в том, что начинать сначала никогда не поздно - и вы непременно будете счастливы.
Правда если соберетесь вступать в новый брак (что вполне возможно!) - разберитесь вначале, что именно у вас не сложилось в прежней семье: чтобы не тащить с собой свои старые ошибки!

Я замужем второй раз ровно два месяца, имею сына от первого брака. Замечаю за собой теже ошибки, что и делала в первый раз, "дуюсь" по всяким пустякам, могу испортить настроение себе и мужу. Хочу найти причину моей злости и не могу. Хочу себя держать в руках и тоже не получается. Муж относится ко мне с пониманием и всегда старается сгладить ситуацию, а я как "начиненная бомба". Помогите мне пожалуйста.
Кристина, 24
Иногда люди, у которых возникают проблемы в браке, решают их так: мол, этот человек мне не подходит, вот я от него уйду, построю новую семью и все у меня будет нормально... Но в том-то и беда, что проблемы нередко в самом человеке, в его структуре общения. И заключая брак за браком, он (она) тащит свои неурядицы за собой, и таким образом у него не складывается и второй союз, и третий... Поэтому бесполезно решать такие проблемы с помощью новой семьи. Надо прежде всего разобраться в себе.
Что с вами происходит? Ваша злость - это выброс накопившихся негативных эмоций (о которых вы не можете никому рассказать), или особенность вашей структуры личности (если вы не выругаетесь, то словно лопнете изнутри), или реакция на действия окружающих, или вам в принципе почему-то некомфортно быть замужем, и вы строите семью только чтобы угодить обществу? Во всяком случае, налицо какой-то диссонанс личности и среды. И тут есть в принципе только два варианта. Первый - посетить специалиста, который поможет вам разобраться в том, что с вами происходит, а то и будет периодически принимать на себя (разумеется, не бесплатно) взрыв ваших эмоций, чтобы вы не выливали их на членов вашей семьи. И второй - вы сами купите себе, к примеру боксерскую грушу и будете периодические ее колотить, переадресовывая таким образом свою агрессию. Первый способ надежнее. Второй - дешевле (по крайней мере по деньгам). А выбор, как уже понятно, за вами.

Я во втором браке. Сильные чувства. Очень близкие, теплые, открытые отношения. Я знала, что муж не полностью принял разрыв с первой женой. Теперь они возобновили отношения полностью. Связано ли это с чем- то в наших отношениях или его личный процесс?
Ирина, 36
Увы, в вашем письме недостаточно информации. Возможно, тут произошло то, что обычно встречается у мужчин: "Даже бывшая жена - все равно моя собственность, и как минимум любовницей она все равно может быть и даже вроде как должна". Кстати. почему ему понадобилось снова с ней сходиться, и тогда уж - почему он с ней развелся? Это было сознательное решение или минутное стремление "что-то доказать"? Возможно, если они сошлись, то имел место как раз второй вариант. Не хочу вас пугать, тем более заочно, но может быть, психологически они вовсе и не разводились - только решили друг друга постращать под влиянием минутной размолвки, и он использовал брак с вами в только в качестве средства диалога с первой женой (пусть это средство не самое подходящее)? И вы ему, как личность, собственно, и не нужны?
К тому же, я всегда смущает, когда один из супругов говорит за двоих "У нас все хорошо, мы любим друг друга, у нас прекрасные доверительные отношения"... Потому что может быть, он (она) сам(а) себя убеждает в этом. А на самом деле все не так. Ведь если бы было так, вы бы о том, что у него какие-то отношения с первой женой, знали все досконально - в том числе и чем это вызвано и зачем это нужно... Поэтому сам факт его возврата к первой жене, возможно, с вашими отношениями и не связан, но тем не менее между вами тоже явно не все благополучно. И если уж говорить о вашем личном счастье - с этой проблемы бы и начать.

Хотелось бы узнать Ваше мнение: возможен ли удачный брак и дальнейшая семейная жизнь с человеком, который до этого уже имел неудачный опыт 2-х браков (грубо говоря бросил 2-х женщин и 2-х детей)? Мне все в один голос говорят: раз бросил 2 семьи, значит и 3-я не сложится...
Марина, 25
В принципе риск этого есть. Но как говорится, не фатальный. Кстати, вы говорите, что он бросил две семьи. А вам точно известно. кто там кого бросил? Может быть, жены сделали ручкой и ушли вместе с детьми? И опять же - почему так произошло, не захочется ли и вам потом сделать то же самое?
Но даже несмотря на то, кто был инициатором расставания - можно сказать. что у вашего любимого почему-то не складываются взаимоотношения с женщинами. И прекрасно, что вы не обольщаетесь тем, что "уж я-то его переделаю, уж со мной-то ему будет хорошо". На самом деле нужно разобраться в том, как он сам относится к этому факту. Ведь количество браков на самом деле не такой уж точный показатель. Важнее то, что он из этих браков "вынес". Знаете поговорку, что человеку свойственно ошибаться? У нее есть продолжение: что только глупцу свойственно упорствовать своих ошибках. Так что если он "глупец" - то есть никаких выводов из прошедших браков не сделал - то велика вероятность, что и ваша семья вряд ли сложится. А если эти браки стали его школой жизни - то он вполне может быть надежным супругом. Поэтому все определяется тем, насколько он готов (или не готов) снова наступать на свои любимые грабли!

"Я вышла замуж за вдовца. Лучше бы я этого не делала! Он постоянно сравнивает меня с первой супругой. И всегда я оказываюсь хуже. Более того, он то и дело называет меня именем умершей жены, хотя до нашего брака жил один уже пять лет. Иногда хочется бросить все и уйти... А ведь я искренне люблю его!"
Анна, 34 года
Вряд ли вы хуже первой избранницы вашего мужа. Просто в нашем обществе принято об ушедших говорить только хорошее, и умершая супруга бессознательно воспринимается вашим мужем как идеал. Однако это вовсе не значит, что не стоило выходить замуж за вдовца. Ситуация вовсе не безнадежная. Не настраивайте вашего мужа против себя, критикуя первую супругу, даже если таким образом вы пытаетесь защититься. Не ревнуйте к ушедшему. Даже если вас иногда назовут по привычке чужим именем. Не мешайте супругу хранить памятные вещи или фотографии первой жены, посещать ее могилу и проявлять прочие знаки памяти. Перестаньте соревноваться с умершей женой вашего мужа - нет ничего бессмысленнее, чем сражаться с фантомом. Помните, что прежде всего вам необходимо добиться доверия мужа и взаимопонимания в вашей нынешней семье.
А далее "поменяйте правила игры". Мягко, но настойчиво дайте понять супругу, что не собираетесь оспаривать достоинства его первой жены, но что у вас тоже есть свои плюсы и что в семейной жизни найдется немало моментов, где вы вполне можете оказаться на высоте. И главное - не стремитесь достичь немедленных результатов. В подобной ситуации, особенно если для вашего мужа привычка стала и вправду второй натурой, трудно ожидать, что поведение супруга изменится на глазах. Ваша адаптация в этой семье займет некоторое время, и это, пожалуй, самая существенная проблема брака со вдовцом. От вас потребуется определенное терпение и такт. Но если вы действительно любите мужа, вам удастся в итоге изменить ситуацию в свою пользу.

Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92

http://www.naritsin.ru