Развод, к сожалению, такое обычное явление, что никого им не удивишь. Но как бы привычно не звучало это слово, когда доходит дело до собственного развода, лишь тогда понимаешь, какие страдания он может причинить.

Любая счастливая семья, считает, что уж ей-то он не грозит, а любовь является некоторой "страховкой" от него. Но жизнь очень многолика, и часто вообще не предсказуема: невозможность развода вчера, может стать в семье реальностью сегодня.

Все члены семьи прямо или косвенно включаются в этот процесс. Кто-то старается помешать, кто-то способствует разводу, но равнодушных нет. Супруги, бывшие до определенного момента родными людьми, оказываются чужими. И при этом совершенно не важно, кто становится "зачинщиком" развода, и кто "жертвой". Всем очень тяжело. Чувства, возникающие при разлуке с когда-то родным человеком, можно сравнить с чувствами, связанными со смертью кого-то близкого. Это особенно ясно, когда расстаются люди, прожившие вместе долгое время, и имеющие детей. Член семьи, являющийся инициатором развода, так же переживает, поскольку как бы он не относился к своему супругу, но часть жизни связана с ним: у них были совместные дела и мечты, они строили планы на будущее, и ведь когда-то они были счастливы.

Но бывают такие ситуации в жизни, когда развод является единственным решением. Например, если отношения между супругами полностью себя исчерпали, или брак не оправдал ожиданий. Таких примеров можно привести много.

Что же можно сделать, чтобы развод прошел наиболее безболезненно? Для примера рассмотрим самую распространенную ситуацию: муж уходит, жена с ребенком остаются. Давайте представим облегченный вариант, без имущественных и денежных претензий. Женщина осталась без мужчины. Она лишилась поддержки. По этому поводу у нее возникает множество страхов: "Как я справлюсь одна с воспитанием ребенка?"; "Смогу ли я принимать правильные решения без совета?"; "Привлекательна ли я?"; "Смогу ли я снова полюбить?" и т.д. Жизнь ей не мила, у нее ужасное настроение, ничего не хочется, сил нет, хочется "выпрыгнуть" из своего состояния и "убежать, куда глаза глядят". А рядом - ребенок, который чувствует, что что-то случилось, но до конца не понимает что. Он видит, - мама плачет, маме плохо, папы рядом нет. Он сам находится как бы в вакууме, никто ничего не объясняет, нет безопасности. А, вдруг мама тоже куда-нибудь уйдет?

В такой ситуации женщине очень тяжело собраться с мыслями, она не знает, как правильно себя вести с ребенком, и старается взять себя в руки и сделать вид, что ничего не произошло. Но такое поведение, только усугубляет ситуацию.

Если ребенку больше пяти лет, то самым правильным было бы поговорить с ним обо всем, что случилось. Говорить необходимо о своих чувствах к данной ситуации, даже поплакать вместе с ним. Но было бы ошибкой обвинять папу, какое бы отношение не было в этот момент к нему. Этим мама может лишь удовлетворить свои желания в мщении, и лишить ребенка поддержки отца. Он сам, когда вырастет, сделает свои выводы, но сейчас он должен знать, что у него все равно есть оба родителя. Ребенок не должен отвечать за их поступки, и такая ноша, которую в виде ненависти или презрения к отцу, на него возлагают, согнет и не даст ему правильно развиваться. Кроме этого, можно отметить, что семья - это живой организм, а не группа отдельных личностей, и что бы в ней ни произошло, участвуют в этом оба супруга. Если была любовь, то в потере ее, виноваты как муж, так и жена.
Если же ребенок совсем маленький, ему не возможно объяснить ситуацию. Например, девочка трех лет, из семьи которой ушел папа, начала бояться потерять и маму. Она стала очень болезненно отпускать ее на работу. Просыпаясь по ночам, тянула ручки к маме и говорила, что очень ее любит. В этой ситуации маленькому ребенку нужно удвоить внимание и больше уделять времени. Говорить, что мама его очень любит, и никогда не бросит. Малыш должен чувствовать, что мама сильная, и тогда он постепенно успокоится. Порой на детей хуже действует не сам уход кого-нибудь из родителей, а психологическое состояние того с кем он остался.

Для того, что бы оказывать поддержку ребенку, мама сама должна как можно быстрее "прийти в себя". Но это ни значит, не думать о разводе и подавлять в себе все эмоции. Дети очень хорошо чувствуют состояние близких, и если мама будет притворяться, то это не приведет к положительному результату. Что же можно предпринять, для того, что бы быстрее восстановиться, а может быть и сделать далеко идущие выводы.

Во-первых, не нужно сдерживать чувства. Сколько бы не прожили вместе супруги, наверняка, было что-то хорошее. Женщине нужно оплакать это время, оплакать этот период жизни. Если она не привыкла к такому выражению чувств, нужно помочь себе. Например, достать фотографии и просмотреть их. Возможно, рассказать об этом периоде жизни какому-то близкому человеку, который не воспользуется в будущем, полученной информацией. Если такого нет, обратиться за профессиональной помощью к психологу. Кому-то на оплакивание потребуется день, кому-то неделя, кому-то год, а может быть и больше.

Во-вторых, необходимо обдумать свою жизнь в новом для себя положении, посмотреть на минусы и плюсы. Попробовать спланировать отрезок времени на определенный период.
В-третьих, подумать о своих желаниях. Может быть, есть какие-то неосуществленные давние планы. Может быть, хочется с кем нибудь увидеться из старых друзей или знакомых, куда-то сходить, чему-нибудь поучиться и т.д. Вспомнить себя до замужества.

В-четвертых, сделать для себя что-то простое и приятное: купить подарок, полежать в ванной, съесть вкусненькое, сделать прическу, походить на массаж и т.д.

Приведя себя более или менее в порядок, женщине нужно подумать еще об одной важной теме. Ребенок остался с ней. Если даже папа собирается с ним часто общаться, это будут "гостевые" встречи. Например, встречаясь, они пойдут вместе гулять, отец будет дарить подарки, и журить за плохое поведение или учебу. При общении в полной семье ребенок воспринимает разные модели поведения отца, но почти совсем лишен этого при редких встречах, и при этом совершенно не важно, девочка или мальчик остались с мамой. Для правильного развития и взросления, ребенку необходимо наблюдать модели как мужского, так и женского поведения. Эту проблему возможно решить, привлекая к воспитанию дедушек, дядю или взрослых братьев. Очень хорошо, если такое общение будет проходить при разных обстоятельствах и, по возможности, будет длительным.

Мы рассмотрели только крошечный островок проблем, возникающий в связи с разводами. Если те вопросы, о которых упоминается в статье, не отражают вашей ситуации, или их намного больше, позвоните по телефону горячей линии: 973-5384 во вторник или четверг с 16.00 до 18.00. Детский и семейный психолог Филатова Татьяна поможет разобраться с ними.

Консультационный Центр практической психологии
"Точка Зрения" предлагает консультации, тренинги, тесты, статьи, практические советы всем желающим.

тел.933-20-06

E-mail: viewpoint@awax.ru


http://www.vecna.ru/