Если психологический "механизм развода" уже запущен, действительно в большинстве случаев его не остановить. Здесь иногда делают серьезную ошибку пары, которые стараются во что бы то ни стало сохранить свое совместное проживание. Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению... Во-первых, здесь уже невозможно сохранить живую семью. Можно, конечно, сохранять мертвую семью и делать вид, что она живая, но как долго вы сможете, простите за неаппетитное сравнение, выдавать труп за живое существо?
А во-вторых, в такой ситуации супруги дотянут до последнего, хотя им для собственного счастья уже действительно лучше разойтись. Но вскоре они настолько будут злы друг на друга, что разойтись им придется ради собственной безопасности. И тогда ни о каком относительно мирном разводе речи идти не может: они досохраняли свою «семью» до того, что уже не могут спокойно глядеть друг на друга: так и тянет чем-нибудь замахнуться...

Когда же предразводная ситуация переходит в развод в ходу? Разумеется, «диагноз» ставится в каждой конкретной ситуации индивидуально. Нельзя не учитывать и того, что многое зависит и от уровня консультанта, и от интеллекта разводящихся, и от их желания сохранить именно семейные отношения, а не просто их видимость, и от наличия иных связующих факторов... Однако есть определенные признаки, самый заметный из которых таков. Ваша семья при смерти, если каждый из вас убежден, что для достижения согласия нужно измениться, но не вам самому и даже не вам обоим, а именно вашему супругу. И если вы начали употреблять фразы типа: «Если бы не ты, мы были бы счастливы». Часто приходится слышать такие взаимные упреки: «Я тебе отдала молодость и красоту!» «Да у тебя их никогда и не было!»

Но если действительно вам кажется, что вы были бы счастливы, стоит только изменить спутника жизни? Увы, такое счастье практически невозможно. Мне уже не раз приходилось говорить о том, что изменить личность и характер взрослого человека, причем помимо его воли и желания - значит в итоге сломать его как личность, причем таким образом вы в первую очередь потеряете именно то, что вас в нем когда-то привлекало. Иными словами, если вам кажется, что все изменится, стоит только изменить характер супруга - тогда меняйте этот характер вместе с самим супругом.
Причем появление любовников или любовниц не провоцирует наступление разводной ситуации, а становится лишь подтверждением ее наступления. Иногда супруги в ситуации развода в ходу принимают решение о расторжении брака и без влияния всяких посторонних лиц. Разумеется, эти лица могут стать поводом к разводу - но не причиной... То же самое с бытовыми условиями, с дисгармонией в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Ведь подобные проблемы наверняка были и раньше, но тогда супруги, будучи в согласии, где-то этого и не замечали, а где-то преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится серьезным камнем преткновения. Потому что решают они ее не вместе, а каждый отдельно. К тому же накопилось столько взаимных обид, что каждый причиной таких неурядиц считает только своего супруга...

Но если, как говорится, развод назрел, - что делать дальше? Если обоим понятна ситуация и они еще способны вести на эту тему спокойные деловые разговоры - можно решить проблему миром, если у супругов на то хватит доброй воли. Однако при всем психологическом отчуждении супруги все еще связаны друг с другом эмоционально. И кроме логики, между ними есть еще и взаимные эмоциональные претензии и обвинения, желание мстить «за исковерканную жизнь» и тому подобное. В таком случае они не то что мирно разойтись - имущество поделить не смогут добром. Чтобы другому, ненавистному, не досталось больше (а лучше всего по их мнению - если бы бывшему супругу и вообще ничего не досталось!) Тогда единственный выход - заявление в суд. И срочно, пока не поубивали друг друга...И бояться подачи заявления о разводе не надо. Все же это лучше, чем развод по-итальянски: то есть избавление от супруга криминальным путем.
Отправляясь на развод, супругам следует приготовиться к серьезным испытаниям нервов, даже если разводятся они по-мирному. Ведь первое испытание - это сам процесс. Мало того, что их будут заставлять помириться, мало того, что в суды придется бегать по нескольку раз и выстаивать там громадные очереди - еще и каждому может достаться за то, что не сохранил семью... Из-за подобного процесса официального развода многие пары предпочитают мучиться внутри семьи, чем в суде. Да, наша судебная разводная практика на сегодняшний день, мягко скажем, еще не совсем доросла до современного подхода к разводу. До сих пор большинство судей считают, что их задача - любыми способами примирить супругов и сохранить семью. Вовсе нет! Опять же, если развод в ходу - примирение бесполезно. Да еще насильно - по суду! Задача суда в этом случае - помочь супругам разделить имущество (и защитить интересы детей, если таковые имеются). И если не говорить о пресловутой статистике браков и разводов, которую до сих пор стремятся не портить, необходимости в примирении зачастую и нет. Но наш суд решает, мирить супругов или разводить. Да они в суд не мириться, а делиться пришли! Разумеется, миф о стабильности советской ячейки общества до сих пор дорог для многих, но сколько же можно отправлять супругов ««подумать три месяца»» если каждый из них уже подогнал грузовик, чтобы увести все то, что ему достанется из имущества по решению суда?

Разумеется, вам придется пройти через все прелести общения с бывшим супругом. Часто, особенно когда развод происходит уже на остроте эмоций, в процессе развода супруги выливают друг другу на головы столько грязи, сколько не вылили даже за время совместной жизни, даже в самом ее конце... Как говорится, на прощанье. Помните, что это не столько стремление унизить уходящего супруга, сколько желание разрядиться самому, выкричать свой стресс, избавиться от напряжения, вызванного тем же судебным процессом.
Далее - после развода вас ждет резкая смена уклада жизни. Привычка, как известно, вторая натура, и тяжелым стрессом может стать и послеразводная свобода. акклиматизация тоже возьмет много сил - будьте и к этому готовы. По крайней мере. даже если вы активно добиваетесь развода, чтобы освободиться, долгожданная свобода в первые дни может не принести вам ожидаемой радости. Но об этом мы поговорим подробнее в следующей главе.
После развода неизбежно решение материальных и жилищных проблем. Скажем, женщина, живя с мужем домохозяйкой, после развода практически всегда будет вынуждена искать работу. Или супруги, живущие в одной большой квартире, разведясь, будут вынуждены делить жилплощадь... Это не столько напряжение, сколько долгая волокита и ощущение того, что процесс развода уже никогда не кончится... Да, конечно, неприятно. Но опять же взвешивайте для себя: все эти заботы в принципе конечны, и может, и не стоит бояться материальных трудностей, если они на самом деле неизмеримо меньше, чем моральные трудности при совместном существовании с чужим человеком и даже с врагом?
ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА
Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа... Интересно, что чувства - прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел - начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого - просто после развода даже жаждавший свободы человек ощущает себя неудачником. Начинается пережевывание, ненужное переосмысление происшедшего... Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) сволочь и дрянь, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)»... И дальше самоедство в том же духе. Запомните: винить себя в разводе бессмысленно. Да, может быть, вы не приложили каких-то усилий, чтобы сохранить семью, но это не вина ваша, а беда. Может быть, бессознательно вы и не стремились удерживать супруга около себя, провоцируя развод изначально, потому что очень скоро поняли, что выбор ваш был ошибочным? Поэтому лучший способ избавиться от такого самообвинения - хорошенько разобраться в предыстории вашего развода. Главным образом для того, чтобы не повторить ошибок в дальнейшем.
Чаще всего, кстати, таким чувством вины страдает женщина. И нередко ей это чувство обеспечивает общественное мнение именно в процессе развода. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен мужчина, а отвечать за прочность домашнего очага должна женщина. Насколько это верно? Начнем с того, что в психологии нет таких понятий: «должен», обязан и им подобных.
Точно так же человеческие отношения складываются не по долгу и не по обязанности, и уж тем более распределение ролей в семье не зависит ни от какого долга. Даже в нынешнем семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей - личное дело супругов. Именно из-за этой неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Ведь даже если она сама стремится развестись на всех инстанциях общество будет ее явно или исподволь укорять: что же ты, такая-сякая, не удержала мужика, не сохранила семейный очаг? И порой женщина предпочтет терпеть ненавистного мужа, чем выслушивать упреки. Или, если все же решаясь на развод, начинает усиленно поливать мужа в суде: только затем, чтобы доказать: я не виновата, что не смогла жить с таким обормотом, маньяком и чудовищем...

Если подходить к этому вопросу с точки зрения профессиональной психологии, а не социальных установок - я бы не стал делать таких различий, кто что должен и кто за что отвечает в семье. Ответственность как за материальное обеспечение семьи, так и за ее сохранение, несут оба супруга. Разумеется, термин "ответственность" здесь обозначает понятие юридическое, а не психологическое. Кстати, сколько людей, столько мнений, и в другом слое общества вполне могут считать, что в разводе виноват мужчина...

Вообще в нашем обществе развод имеет жестко негативную окраску. Иными словами, социальное мнение не дает людям права на ошибку. Причем не только у нас, но и в тех странах, которые мы привыкли называть развитыми. Скажем, ни один американский президент не был разведен. Даже если последний из них немного поразвлекся на стороне - это лучше, чем разрушать семью. Ведь в итоге он не расстался со своей женой, и она его даже защищала! Именно это, а не сексуальность первого лица Америки, вызвало такое одобрение народа. Надо же, какая прочная у нашего президента семья!
Очень часто развод играет негативную роль при приеме на работу. Да и вообще о разведенных людях многие сразу думают: «Что же это за человек, если собственная жена (муж) не смогли с ним жить?» Разумеется, такая точка зрения не имеет под собой никакой почвы. Однако - первое впечатление, как говорится, самое сильное. Поэтому многие и не разводятся - чтобы не портить мнение окружающих о себе...
Но как бы то ни было, часто развод становится единственным спасением. Единственным способом освободить друг от друга двух чужих, а зачастую и враждующих людей, и дать им возможность обрести отдельное счастье. И самая сложная проблема развода - даже не борьба с общественным мнением и не сам процесс, а именно послеразводная адаптация. Ведь после развода жизнь не кончается!
Какие же можно дать рекомендации людям в ситуации развода?
• Прежде всего - помните, что развод не означает крах всего и конец вашей жизни.
• Соберитесь с мыслями: не принимайте скороспелых решений. Да, развод - это эмоциональное напряжение. Но тем более воздержитесь на это время от принятия решений, требующих хладнокровия. Важные решения лучше принимать на холодную голову.
• Все происходящее - это накопление вашего жизненного опыта. А это большая ценность, и относитесь к этому соответственно. ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ
• К тому же теперь вы знаете, что способны полюбить (если ваш брак когда-то был заключен по любви). А это умение у вас никто не отнимает, значит, будет еще и на вашей улице новый праздник любви.
• Только не торопитесь этот праздник приближать. Заключая сразу после развода скороспелый брак с целью доказать что-то супругу или избавиться от одиночества, вы рискуете через достаточно короткое время вновь попасть в такую же ситуацию развода, но уже со следующим супругом, которого вы так скоропалительно ухватили...
• Помимо всех проблем, развод как бы возвращает вас в пору вашей юности. Да, можно сказать, что в вопросах создания семьи вы немного неопытны. Но это не так плохо! Вам придется многому учиться, но во-первых, таким образом вы обеспечите прочность последующих ваших знакомств, а во-вторых, отвлечетесь от гнетущего вас чувства вины, одиночества или брошенности...
• Теперь вы снова можете выбирать партнера (и совсем не обязательно для брака). У вас вновь столько возможностей! Учитывая все пережитое и набравшись уменья делать этот выбор, у вас есть масса шансов воспользоваться своей свободой - даже если вы не слишком молоды.
• Не замыкайтесь в себе. Даже если вы по характеру не расположены к активным контактам. Но все-таки в допустимой мере расширьте круг общения, заведите новых друзей, наладьте новые социальные связи. Устройтесь на работу, если у вас ее нет. Вообще занятие по поиску работы способно заставить вас забыть о любых неприятных эмоциях после развода!
• Планируйте свой график так, чтобы у вас не оставалось свободного бесцельного времени. Не обязательно все дни проводить в трудах и в заботах: отдыхайте. Но отдыхайте активно.
• И обязательно (может быть, с помощью специалиста) избавьтесь от чувства вины, от жажды мести, гнева, ненависти. Это не лучшие спутники на вашем новом пути.

Вообще ситуация развода - это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе. Для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее...

Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92

http://www.naritsin.ru