Вариант первый - Буря в стакане воды.
Бурные, драматические выяснения отношений особенно часто наблюдаются в первые месяцы совместной жизни, а также в период ожидания ребенка. В первом случае это объясняется слишком сильным душевным напряжением - у обоих супругов необходимость притираться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно заканчиваются не менее страстным примирением, муж и жена как бы говорят: "Мы - нормальная семья. Мы любим друг друга и можем переживать периоды охлаждения без ущерба для наших отношений".
Второй случаи - бурные выяснения отношений во время беременности, - обычно провоцируется будущей мамой. Это также легко объяснить: гормональные изменения, происходящие в организме женщины во время беременности, а также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), - все это вызывает временные изменения, порой довольно значительные, в психике будущей мамы. Будущую маму с блаженной улыбкой и безмятежным выражением лица можно увидеть только на рекламе товаров для беременных. В жизни женщина, ждущая ребенка, часто становится более тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать частые смены настроения, периоды беспричинной грусти, беспокойства.
И сама будущая мама, и ее близкие редко оказываются готовыми к таким изменениям. (А поскольку муж и сам волнуется и переживает, он также не является образцом душевного равновесия.) Соответственно, любая размолвка в это время имеет все шансы перейти в бурный скандал.

Прекращение бурной ссоры
Во-первых, не дай ей начаться, если это возможно. Бурная ссора полезна только в том случае, если ее никак, но удалось избежать.
Во-вторых, убедись, что ты в форме. Бурные страсти может себе позволить только хорошо выглядящая женщина. Если на голове намазанные краской волосы под полиэтиленовой шапочкой, а на лице - толстый слой питательного крема, драматическая сцена в твоем исполнении приобретает отчетливый базарный акцент.
Вдохни-выдохни несколько раз, прежде чем начать говорить. Займи руки каким-нибудь делом (практика показывает, что ругаться с вязанием в руках или за мытьем посуды достаточно сложно). Ты все еще чувствуешь, что разгорается крупный скандал? Попробуй разрядить ситуацию, отложив разговор. Иногда достаточно нескольких слов: "У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий разговор"; "Давай обсудим это позже"; "Давай отложим разборки на потом"; "Я думаю, мы оба погорячились"; "Что-то у меня нет настроения спорить"; "Наверное, ты прав, но мне эта проблема представляется по-другому".
Если твоему мужу и самому больше хочется сейчас посидеть у телевизора, эти реплики позволят ему отступить без ущерба для гордости.

Эти вещи категорически нельзя говорить, как бы разъярена ты не была
Объяснить, почему?
Посмотри лучше на свою маму (ты не лучше своего ненормального брата, сестры-неудачницы; у твоего отца тоже руки не оттуда растут)
Очень обидно. Если ты не понимаешь, почему, объяснять бесполезно.

Ты всегда... (ты никогда...; и вообще, вечно с тобой одно и то же)
Его реакция: "Ну, раз ты так считаешь..." Предъявляй конкретные претензии, тогда ты сможешь ожидать конкретных изменений в поведении человека. Не "программируй его" - а то он и в самом деле станет таким, как ты говоришь.

Все я ухожу!!!
Говорить это можно, только если ты действительно собираешься это сделать. Если же в глубине души ты понимаешь, что это всего лишь угроза... В один кошмарный день можно услышать в ответ: "Ладно, я помогу собрать вещи".

Еще никогда нельзя издеваться над интеллектом, сексуальными способностями и тайными привычками партнера.
Это воспринимается как предательство - ведь человек тебе доверился, раскрылся перед тобой. Такую обиду простить почти невозможно, и в любом случае ты рискуешь приобрести репутацию стервы.

Чем меньше ты будешь в разгар скандала употреблять слов типа "идиот", тем меньше подобных выражений услышишь в ответ. Идеально говорить не о качествах противника, а о своих чувствах: не "ты, скотина, оскорбил меня", а "мне жутко обидно слышать от тебя такое".
Нужна ли искренность при попытках примириться?
Нет. В данном случае это скорее вредно.
Я имею в виду, что очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, тебе скорее требуется умение владеть собой. Поэтому общее правило такое - если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.
Есть семьи, в которых предметом особой, тайной гордости является семейный принцип "Мы никогда не повышаем голос".
Как я уже говорила, ссора - неизбежное зло, если в одном доме живет более 1 (одного) человека.
Взаимное напряжение растет, люди с трудом сдерживают раздражение и... Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства партнера, вы поругаетесь, чтобы потом помириться. А если тебя пугает сама мысль о громком скандале?
Страх перед открытым выяснением отношений обычно основан на преувеличении силы гнева. Тебе кажется, что твоя злость буквально сметает все вокруг. Или тебя пугает направленный на тебя гнев - как будто он может причинить тебе реальный вред. Чаще всего, такое происходит с женщинами - в нашей культуре мальчиков воспитывают более готовыми к агрессивному поведению.
И тогда ты, скорее всего, выбираешь второй вариант: игру в молчанку.
По практически единодушному мнению мужчин, это самое страшное, что может сделать разозленная женщина.
Дни (а нередко недели), проведенные в молчании, отведенный взгляд, хмурое лицо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то образом пробить эту стену доведут твоего мужа до состояния, когда он признается в чем угодно. Потому что ты, как ни странно, получаешь своеобразное мрачное удовольствие от этого процесса, а он - нет. (Я слышала, кстати, что самое ужасное - это молчание плюс громкое сопение. Может, в абсолютной тишине дыхание особенно слышно?
Он будет просить прощения, выскажет готовность смириться с любым капризом, выполнит, наконец, все твои требования. Но победа, боюсь, достанется тебе слишком дорогой ценой.

"Не собираюсь я с ним мириться!"
И вообще, он первый начал.
Нужно разобраться, что сейчас главное. Если задача - дать волю чувствам и выяснить отношения, займись этим. Правда, о примирении на ближайшее время придется забыть. Мужчина часто не воспринимает мыслей о собственной виноватости. Т.е. он может, конечно, выдавить из себя "прости", но в глубине души останется уверен - что ты довела его до такого состояния.

Восстановление отношений после затяжной ссоры
Думаешь, что победа в игре "кто кого перемолчит" тебя украсит? Давай смотреть, что получает победитель (см. табл. 2).

Твой девиз
Твои мысли
Его мнение

"Пусть он первый извинится"
Я победила, он признал себя виноватым. В следующий раз еще подумает, стоит ли спорить со мной.
Он думает: "Если ей приспичило услышать "извини" - пусть подавится. Ну и характер..."

"Никогда тебе этого не прощу"
Пусть не думает, что легко отделался. Я никогда ничего не забываю и еще припомню тебе все гадости, которые ты мне наговорил.
Ему ничего не останется, как в свою очередь припомнить тебе твои грехи. Злопамятность - очень заразная болезнь.

"Посмотри, до чего ты меня довел"
Я умираю - у меня сердечный приступ (поднялось/упало давление, начались преждевременные роды). Ты видишь мое малиновое опухшее лицо? Полюбуйся, это ты виноват.
Может сработать пару раз, особенно если вы недавно женаты. К сожалению, быстро приедается и вместо сочувствия начинает раздражать. К тому же у мужчины возникает общее ощущение, что он женился на развалине.

"Не верю!"
Твои извинения звучат неискренне. По-моему, ты просто притворяешься. Повтори еще раз все сначала, и постарайся выглядеть убедительнее!
Он думает: "Да ну ее! Только такой идиот, как я, мог попасться на эти уловки! В следующий раз никаких извинений она от меня не дождется".

Что в итоге? В этой игре победитель получает приз "За волю к победе" и репутацию злобного существа.
Тот, кто первым идет на примирение, всегда выглядит более уравновешенным и уверенным в себе. Не извиняется только тот, кто а) уверен в своей абсолютной непогрешимости (т.е. человек с явными проблемами психики) или б) настолько закомплексован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. Помнишь, в детстве мама говорила тебе: "Первым идет мириться тот, кто умнее"?
В случае затяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значение. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг другу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться становится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры - в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность относительно спокойно обдумать свое поведение.
Чем дольше длится игра в молчанку, тем менее вероятно выйти из нее без потерь. Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.
В действительности есть три случая, когда, возможно, самое умное - не дожидаться развития событий не пытаться исправить человека, а собрать вещички и спасаться. А именно:
• муж непорядочно с тобой поступает (изменяет, лжет, использует тебя как ходячий кошелек);
• муж бьет тебя или использует другие формы насилия (в том числе и морального - например, угрожает тебе, запугивает, унижает);
• твой муж - алкоголик.
В этих случаях ссора лишь на время облегчает вашу жизнь, а примирение создает иллюзию того, что отношения могут наладиться. Я слышала о женах, спасши" семью при таком повороте событий, но лично таких героинь ни разу не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообще стоит спасать.
Все остальное, в целом, не смертельно.

Подведем итоги

Ты точно решила помириться с мужем? Помни о том, что сейчас это и есть самое главное, не отвлекайся на детали.
Итак, вот способы прекратить ссору, приводящие к наиболее быстрому, стойкому и неунизительному для обоих результату.
Избегай ссоры, пока это возможно. При любом повороте событий остается чувство, что ты хотя бы попыталась - и сделала, что смогла.
Привели себя в порядок. Никогда не пытайся налаживать отношения в старом халате или с маской на лице!
По возможности говори, а не дуйся молча. В таких разговорах главное - не слова, а интонация, с которой ты их произносишь. Очень важна фраза, с которой вы начинаете примирение. Если ты не уверена в том, что сможешь произнести: "Послушай, давай не будем, а?" достаточно мягким тоном, лучше тихонько потренируйся в ванной.
Улыбаться не обязательно (вдруг ему покажется, что ты над ним издеваешься?), но постарайся не выглядеть надутой или раздраженной.
Говори не о том, кто что сказал, а о том, что ты чувствуешь сейчас.
Как можно чаще упоминай выражения типа "я чувствую, тебе неприятно" или "я понимаю тебя, ты хотел бы...". Даже если это не совсем правда (в смысле - ты ничего такого не чувствуешь и не понимаешь), - звучит приятно и создает иллюзию легкого, покладистого характера, ума и большого такта.
Попытайся закрепить положительную реакцию собеседника прикосновением к руке, поглаживанием по спине или голове (внимательно следи за реакцией! Если отдергивается, не торопи события. Он еще слишком зол).
Постоянно повторяй себе: "Куда мы денемся, все равно помиримся, так чего время терять на скандалы".
Иногда несколько слов ("да ладно, давай не будем", оба мы хороши", "до сих пор нам удавалось договориться") действуют эффективнее многочасовых разговоров.
Продемонстрируй готовность идти на уступки (хотя бы на словах!): "Я тоже, наверное, была не права".
Если противник не собирается сдаваться, оставь ему возможность сделать это попозже без ущерба для его гордости ("я вижу, ты еще злишься", давай поговорим потом", "может, не будем устраивать разборки, а просто постараемся все забыть?").
Опыт показывает, что в случае очень серьезной ссоры, особенно затяжной, примирение гораздо успешнее происходит на нейтральной территории. Постарайся выманить мужа на совместную прогулку (если просто гулять ему с тобой явно неохота, можно задержаться на работе или подольше побегать по магазинам - пусть встретит тебя у метро. Ты же не можешь одна возвращаться поздним вечером!). Вообще-то, идеально - посидеть вместе в кафе.
В случае затянувшегося конфликта либо если вы ссоритесь слишком часто и это начинает реально угрожать вашей совместной жизни, имеет смысл обратиться к психологу-консультанту по семейным проблемам. Взгляд со стороны, к тому же профессиональный, довольно эффективно помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна привлечь к участию в ваших проблемах родственников друзей.

Наталья Писаренко,
психолог.

http://www.7ya.ru/