Практически каждая супружеская пара испытывает в определенные периоды своей семейной жизни проблемы. Кто-то старается их преодолеть своими силами, кто-то занимает выжидательную позицию (может, все само собой наладится...), а многие заходят в тупик, погружаются в депрессивные состояния. И всех волнуют вопросы: почему же когда-то прекрасные отношения с партнером так изменились? Что делать?
Каждая семья проходит несколько стадий супружеских отношений. Первая - это влюбленность, когда в человеке верх берут самые лучшие черты характера. Все вокруг становится прекрасным - и погода, и отношения, так как у любимого "нет" недостатков, и небо - звездное, и травка - зеленая, и любая неприятность кажется пустяком, если объект влюбленности рядом...
Все это происходит из-за качественного изменения практически всех высших психических функций. Они приходят в состояние, которое психиатр может назвать болезнью: растормаживается сексуальная активность, сужается восприятие, в мышлении возникают доминирующие эротические идеи, в эмоциях на первый план выходит эйфория и т.д. Период влюбленности может длиться от нескольких недель до нескольких лет. Но когда-то он неизбежно заканчивается. Все высшие психические функции приходят в норму, и многое, что до сих пор казалось прекрасным, больше не преувеличивается, а видится таким, как есть. Иначе говоря, розовые очки сняты, и мир обретает реальные краски.

...И спала пелена

Следующая стадия (она может наступить до брака, но обычно когда супруги уже прожили вместе какое-то время) - стадия конфронтации (борьбы). Супруги, пережившие стадию влюбленности, и трезво взглянувшие на своего спутника жизни, вдруг подмечают в нем немало недостатков. Они пытаются подстроить любимого "под себя", начинают отстаивать свои права, не принимая во внимание то, что у каждого за плечами свой жизненный опыт и своя программа супружеских отношений, заложенная еще в его (или её) семье. Между супругами все чаще возникают недомолвки, придирки, срывы, ссоры. Примирение после них помогает лишь на какое-то время. В итоге отношения либо зайдут "в тупик" и приведут к разводу, либо супруги поймут, что надо "подладиться" друг под друга, и перейдут к следующей стадии семейных отношений - стадии компромисса. Ну а если супруги найдут общий язык, создадут традиции своей семьи, привыкнут обсуждать и решать проблемы сообща и быстро, то наступает стадия зрелого супружеского единства.
Понятно, что переход от влюбленности к конфронтации и сама стадия конфронтации - самые "больные точки" во взаимоотношениях людей, решивших жить вместе. На них-то и остановимся.

Камни преткновения

Самые распространенные жизненные ситуации, с которыми люди сталкиваются на стадии конфронтации, как отмечают психологи, - алкоголь и распределение родительских обязанностей. Возможно, они совпадут с вашими проблемами и помогут найти конструктивный выход из создавшегося положения. Ведь развод - это, по сути, бегство от проблем, а не их решение.
Прежде всего, о чем должен знать каждый человек: если его что-то злит, раздражает в партнере, то это, как правило, говорит о том, что проблема "сидит" в том, кто раздражается. Часто это происходит оттого, что кто-то в далеком детстве вас обидел, и эту обиду вы забрали в свою взрослую жизнь, перенесли ее на тех, кто вас окружает. И если ваш муж (жена) ведет себя так же, как обидчик, - вас это "задевает", хотя, может, цели обидеть вас и не было. Возможно, вы лучше поймете это, ознакомившись с несколькими характерными примерами, толкающими супругов на ссоры.

"С тебя уже довольно!"

Очень часто психологи встречаются с проблемой борьбы одного из супругов с "пьянством". Причем речь идет не о каждодневном употреблении большого количества спиртного и не об алкоголизме. Просто муж (или жена) в гостях или во время праздников не отказывается выпить рюмку - другую.
Болезненное отношение к этому практически всегда уходит корнями в детство. Все дело в том, что родители играют большую роль в формировании наших позиций во взрослой жизни, в том числе и партнерских. У девочки основы партнерских отношений закладывает отец, а у мальчика - мать. Соответственно, если употребление алкоголя раздражает женщину, то вспомните, что делал ваш отец, когда выпивал. Если мужчину - что делала мать.
Если отец часто приходил домой поздно и не очень трезвым и это служило поводом для семейных скандалов, то страх перед пьющим мужчиной девочка привносит и в свою взрослую жизнь. Далекие детские страхи мешают ей жить полнокровной жизнью, подрывают доверие к мужу.

Как избавиться от детских страхов

Для начала надо вспомнить свои детские переживания и выстроить "чувствительную цепочку", то есть понять причину ваших отрицательных чувств. Затем понять, что ваш партнер не виноват в том, что он напоминает вам о детских переживаниях, и, соответственно, не считать его виновником вашей злости (расстройства, депрессии). После этого стоит поговорить с партнером о своих переживаниях в детстве, нынешних чувствах.
Затем необходимо простить настоящего виновника ваших тревог (чаще родителей), а для этого надо попробовать понять, почему они так поступали.
Возможно, после этих действий ваш муж кардинально и не изменит своего поведения, но вы, осознав причину своего негативного к нему отношения, перестанете раздражаться, а соответственно, и проблема постепенно уйдет.
Если же вам трудно простить настоящего виновника своих страхов, попробуйте воспользоваться одной из психологических методик.

Понять и простить

Представьте себе четкий образ этого человека. Попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть и прощаю тебя". Если при этом вам самим хочется попросить прощения за что-то - сделайте это с открытой душой. Если вы не можете простить за нанесенные обиды, вспомните событие, которое вызвало у вас чувства обиды и отвержения этого человека. Обязательно найдите для себя условие, которое необходимо вам для того, чтобы простить. Попробуйте поставить себя на место этого человека, увидеть ситуацию и себя его глазами. Попробуйте понять, почему он плохо к вам относился или относится? Что толкает его на это, что происходит в его жизни, когда он общается с вами? Понимает ли он сейчас те требования, которые вы ему предъявляете?
Возможно, после этого вы поймете и узнаете гораздо больше о нем, чем раньше.
Теперь вернитесь на свое место и попробуйте сказать: "Я прощаю тебя за... и снимаю условие, которое мешает моей безусловной любви. Теперь я люблю тебя безусловно и принимаю тебя таким, какой ты есть".

Маленькое "яблоко раздора"

Хорошо, если супругам удалось перейти на стадию компромисса, пока в семье не появились малыши. Ведь дети очень чувствительны к взаимоотношениям родителей. И зачастую отрицательные эмоции в семье влияют не только на поведение ребенка, но и становятся причиной детских неврозов.
Когда в семье рождается первый ребенок, одной из самых распространенных проблем супругов становится недовольство мужем как отцом или женой как матерью. Причем чаще всего жалуются женщины.
Обвиняя друг друга в некомпетентности, родители часто просто не умеют понять потребности ребенка: почему он капризничает, плохо засыпает, просится на руки и т.д. Супруги начинают ссориться, кому покачать ребенка, встать к нему ночью. А малыш всеми доступными средствами просто пытается показать, что его беспокоит. Уставшие мамы обращаются за помощью к мужу. Но если уж мать не чувствует потребности своего ребенка, то что же ждать от отца. Его-то, как правило, и вовсе никто не учил, как обращаться с младенцем.
Совет молодым родителям - присмотритесь, с кем чаще всего малыш ведет себя беспокойно. Именно с тем, кто не понимает, что ему требуется. Причина может быть простой - мокрые пеленки, малышу хочется пить, его мучают газы. И неважно, кто первый догадается поменять пеленки - мама или отец. Главное - малыш успокоится, станет испытывать положительные эмоции от общения с окружающими, а в доме воцарят мир и тишина.

А папа на работе

Кроме того, трудно требовать от работающего мужа уделять ребенку много внимания. Свое свободное время он делит между женой и малышом. И как бы жене ни казалось, что этого мало, - это все, что у него есть ("что выросло, то выросло"). Это нужно понимать и принимать. Если же супруга начинает требовать больше внимания к ребенку, то возникают два основных варианта.
• Если в семье и без того напряженные отношения, муж начнет уходить от своих обязанностей - задерживаться на работе, расслабляться алкоголем т.д. На пользу личным отношениям это не пойдет.
• Если же отношения в семье теплые, супруг решает угодить жене и больше занимается малышом. Времени и сил для супруги у него, естественно, остается меньше. Тут жена вдруг понимает, что теперь она обойдена вниманием. Опять же повод для конфликтов.
В заключение хотелось бы пожелать успешно перейти на стадию не только компромисса, но и зрелого супружеского единства. Чтобы разговоры не перешли в ссору, запомните одно золотое правило - говорить нужно о своих чувствах и действиях, особенно когда речь идет об отрицательных эмоциях. Не посылайте партнеру "Ты-сообщений", посылайте только "Я-сообщения". Например, когда муж приходит поздно с работы, лучше будет, если вы скажете о своих чувствах без обвинений: "Мне грустно, когда вечером рядом никого нет" или "Я очень волнуюсь и расстраиваюсь, когда меня не предупреждают об опоздании". Если вы научитесь именно так разговаривать с мужем или женой, то и проблемы будет решать легче. Ну а если проблемы решаются сообща, без ссор и придирок, значит, вы уже пришли к компромиссу.
Елена Скрипкина
психолог

http://www.7ya.ru/