Свекровь – тиран, невестка – жертва. Этот стереотип прочно засел в наших головах, и кажется, что добрые отношения между двумя женщинами в принципе невозможны. Так ли это?

С лица воду не пить

Конфликт между свекровью и невесткой заложен самой природой - просто потому, что женщин две, а мужчина один, и обе женщины по праву претендуют на его любовь и заботу. Девушка, которая стала женой, и не подозревала, что у ее любимого есть родные, вернее, ни одной секунды не думала о них всерьез. Но однажды мифические мужнины мама с папой материализовались, с ними надо знакомиться, приветливо отвечать на вопросы, являть собою некую идеальную женщину. Одно это может вогнать в стопор. Увидев же эту вогнанную в стопор, не слишком дружелюбную и явно неискреннюю (а на самом деле глубоко растерянную) девицу, свекровь первым делом думает: "Что он в ней нашел?" В отличие от невестки она всегда, даже когда ее мальчик лежал в пеленках, помнила, что когда-то его придется отдать другой женщине. Как в Библии – отлепится от отца с матерью и прилепится к жене своей. Но почему женой стала именно эта? Ведь есть другие девушки, умнее, да и милее, уже добившиеся чего-то в жизни... "С лица воду не пить", – невесело вздыхает она про себя. Но если невестка безоговорочно хороша собой, свекровь пугается, потому что от красоток уж точно не приходится ждать ничего хорошего. Девушка не может не заметить, с каким трудом улыбается его мать, первая неловкая беседа ни о чем кажется ей полной каких-то недобрых намеков. В общем, встретившись впервые, они не слишком нравятся друг другу. Как ни парадоксально, более уязвимое здесь положение у матери – ведь это она отдает сына другой, это она мучится сомнениями, проводит ночи без сна и все допытывается у мужа, теперь уже свекра, что в этой девушке не так. Ей совершенно непонятно, почему он не в панике. Что же касается невестки, она через пять минут после визита вежливости к родителям мужа забывает, что у нее есть свекровь.

Вооруженный нейтралитет

Но забыть об этом надолго не удается. Редкая свекровь может удержаться и не встревать с первых месяцев в жизнь молодой пары. Ее все интересует, и почему-то больше всего, что они едят, что нынче невестка приготовила на ужин, где она покупает продукты – разве можно в супермаркете, когда есть оптовые рынки!.. Она не может смириться с тем, что теперь это не ее дело и не ее забота, что по меньшей мере бестактно допытываться у молодой женщины, как она тратит деньги, и выговаривать ей за мотовство. Редкая невестка бросит телефонную трубку со словами: "Да не лезьте вы в нашу жизнь!" Она вынуждена терпеливо выслушивать нудные советы: не рвать же отношения с матерью мужа. Более властная и сильная женщина телефонными советами не ограничивается – она врывается в жизнь, перемывает всю посуду другим моющим средством, переглаживает все белье, перекладывает вещи в шкафу на свой лад, переворачивает дом с ног на голову, так что потом ничего не найдешь, и с победным видом удаляется. Она начинает решать за молодых, куда им ехать в отпуск и когда следует завести ребенка, тычет во все промахи и ошибки. Ее любимая фраза: "Я же говорила! " А если они еще и живут вместе... Лучше побыстрее разъехаться. Хоть на голодный паек себя посадить, но не жить под одной крышей. Сын не очень-то прислушивается к матери - мужчины вообще обладают странной способностью не слышать женских речей, - а вот невестке достается. У них еще не война, нет, но у молодой женщины терпение того гляди кончится.

Он меня защитит!

И она жалуется мужу: "Опять твоя мама звонила!" Зря она рассчитывает, что он вмешается и прекратит эти звонки, советы, вторжения на кухню и прямо в душу. Мужчины вообще с легкостью уклоняются от женских конфликтов, делая вид, что ничего особенного не происходит. Наверное, они правы – их вмешательство только усугубит обиды и непонимание. Молодая жена должна понять, что, полюбив ее, муж вовсе не разлюбил мать, если даже они живут в разных концах города и видятся очень редко. Вряд ли он станет обижать маму столь неуместной просьбой, как "Перестань приставать к моей жене". Он вообще не думает о ваших отношениях и не собирается в них вникать. Свекрови это тоже неплохо бы усвоить. Если ей попалась невежливая, надменная, холодная невестка, тщетно просить защиты у сына. Он может просто не поверить матери – ведь с ним жена нежна и ласкова. Вообще не имеет смысла впутывать его в ваши отношения. Вы к ним не стремились - вас свела судьба, а не взаимная симпатия, но никуда ведь теперь не деться. Отношения надо строить, налаживать, и другого пути, как закрывать глаза на обиды и несогласия, просто нет. А может, ваш сын (он же муж своей жены) на самом деле прав: все ваши конфликты выеденного яйца не стоят. Представьте, что одно из замечаний, на которые так щедра свекровь, вам сделала собственная мама – неужто это повод рыдать в подушку?

Как же ее называть?

Кстати, насчет мамы... Однажды, сглотнув комок в горле, невестка набирается храбрости и произносит: "Мама!" Свекровь ей совсем не мама, что понятно им обоим, хотя, возможно, иной женщине услышать это и лестно. Но если у человека хороший внутренний слух, его резанет откровенная фальшь. Умная женщина рассмеется, сведет к шутке попытку невестки звать ее мамой, и обе вздохнут с облегчением. Но как же им называть друг друга? Невестка, понятное дело, зовет свекровь по имени-отчеству и на "вы". Через какое-то время, если отношения складываются сердечные, даже дружеские, отчество может отпасть и даже "вы" перейти в "ты". Посторонним это может показаться непочтительным и бесцеремонным, но какое дело двум женщинам до посторонних, если они действительно подружились? Бывает, что обе зовут друг друга на "вы". Особенно странно это слышать, когда подруги свекрови называют эту девочку на "ты", запросто с ней болтают, шутят, расспрашивают о чем угодно, а свекровь намеренно держит дистанцию и говорит с невесткой сквозь зубы. Неизвестно как в других языках, в нашем, русском, это "вы" по отношению к невестке звучит демонстративно недружелюбно и холодно.

Доченька

Если отбиться от дурацких советов и претензий еще можно, то как отбиться от любви? Свекровь и сама не ожидала, что полюбит невестку, как родную дочку, которой у нее никогда не было. Теперь эта девочка – ее свет в окошке, она играет в нее, как в куклу, и, безусловно, мешает ей жить. Невестка складывает на полку кофточки, которая свекровь дарит ей от чистого сердца, а то и заявляет: " Я такое не ношу". Она не ест сладких пирогов, с которыми свекровь является в гости, потому что сидит на диете. Ее бесит, когда не в меру заботливая женщина восклицает: " Почему ты ничего не ешь? И так совсем прозрачная, в чем только душа держится. Тебе надо хорошо питаться!" Ей скучны разговоры о комнатных растениях или сериалах, которые заводит с ней свекровь. У нее вообще другие вкусы и интересы. Обычно такой симпатией к невестке проникается женщина одинокая, в одиночку воспитавшая сына, который не баловал ее общением. К ее чувству можно отнестись с пониманием. Разве это так трудно - однажды надеть кофточку с золотым шитьем, подаренную свекровью, и великодушно съесть ее пирожок? А если ни за что не можете запомнить день ее рождения, запишите на первой странице телефонной книжки. Это юным нужны золотые горы и белые яхты, а женщину в возрасте, не избалованную жизнью, осчастливит любой знак внимания.

Если они спелись

"Как ты можешь терпеть, что он каждый вечер где-то шляется!" – сочувствует свекровь невестке. И молодая женщина, которая считала, что ее муж имеет право провести вечерок с друзьями, за кружкой пива, начинает тревожиться, расстраиваться, а потом и возмущаться. Они берутся за него вдвоем. Они четко определяют границы его свободы и круг обязанностей и, если он выпадает из этих рамок, начинают воспитывать его. Мама отчитывает сына по телефону, жена предъявляет претензии дома. В матери еще не пропал воспитательный запал: она никак не может смириться с тем, что сын уже не школьник и его не надо водить за веревочку. Может быть, так, бессознательно, она хочет продлить прежние отношения с дорогим ей существом, а вовсе не проявить власть? А вот молодая жена вдруг входит во вкус воспитательного процесса – ей понравилось командовать и упрекать, пенять и отчитывать. Свекровь ей вручила сына из рук в руки, высокое чувство ответственности не дает ей покоя, и она не дает мужу спуску... Но она вступила на опасный путь. Все это до поры до времени. То, что сын стерпит от матери, от жены он с покорством терпеть не станет: опека со стороны любимой никак не входила в его планы при женитьбе...

Зачем обижать бабушек?

В нашем фольклоре свекровь и властная, и злющая, и проклятая, она заедает век молодой жены, гноит, изводит, со свету сживает. Старинные песни и пословицы жалеют бедную невестку: "отдадут тя замуж во семью чужую "... Фольклору неведомы прямо противоположные примеры, а в нашей жизни их сколько угодно. Тихая, интеллигентная, не умеющая постоять за себя свекровь и ревнивая невестка, которая не пускает не нужную ей женщину даже на порог. Сына не очень-то заставишь отлепиться от матери, а вот маленького ребенка настроить против бабушки можно в два счета. Слова "плохая", "злая", "нехорошая" из уст мамы, которой ребенок доверяет безгранично, падают как семена на плодородную землю. Маленький человечек не в состоянии разобраться, кто прав, кто виноват, он верит маме – а кому же ему еще верить больше всех на свете?.. Даже не нарочно вырвавшиеся неосторожные слова способны произвести революцию в его головке. "А бабушка плохая!" – заявит он однажды при всем честном народе. Вам это нужно? Тогда держите язык за зубами. Но иная молодая женщина только этого и добивается: отлучить свекровь от мужа и детей и навсегда закрыть для нее двери своего дома. Как водится, невестка оправдывает свою жестокость дурным влиянием бабушки на внуков. Ее раздражает, что свекровь сует ребенку тайком шоколад, рассказывает ему глупые истории, кутает в сто одежек, опасаясь простуды, и вообще у нее неправильный выговор. Но ведь она бабушка! У вашего сына или дочки всего две бабушки, обе без памяти любят внуков, и свекровь – одна из них. Можно не испытывать к этой женщине нежных чувств, но зачем отсекать ее и детей друг от друга, отбирая у них любовь, по праву им принадлежащую? Полную такой нежности, какую, может, им и не доведется больше узнать в жизни?

С больной головы на здоровую

Если муж не пришел домой ночевать, это не значит, что вам попалась плохая свекровь. Не она толкает его в объятия другой женщины, не она подговаривает завернуть после работы в пивную с другом. Если она к вам не слишком благосклонна, не думайте, что она строит козни у вас за спиной, чтобы разрушить вашу семью. Свекрови и вас хватает. Ей нет никакого резона обзаводиться новой невесткой, привыкать к ее нраву и характеру. И не надо все мужнины грехи списывать на ее счет – не воспитала, не научила, не внушила. Ее сын – взрослый человек, который давно поступает так, как считает нужным, и если его поведение обижает вас, свекровь здесь ни при чем. Порой невестка не может удержаться и жалуется матери на ее сына, рассказывает о его грехах и провинностях, посвящает в подробности очередной ссоры, чтобы услышать только одно: что она права, а он нет. Ну вот, услышала и утешилась. Но результаты ее излияний могут оказаться совершенно непредсказуемыми. Свекровь с невесткой согласится, разделит ее печаль, вздохнет тяжким вздохом о безалаберном сыне. И вдруг почему-то испортятся отношения с золовкой или муж, прознав, что за его спиной шепчутся о нем, не только не подумает "исправиться" - наоборот, пустится во все тяжкие. Практика всех родственных отношений показывает: чем меньше членов семьи посвящены в конфликт, тем скорее он гаснет. Неизбежные кривотолки способны еще больше рассорить и молодых супругов, и старших с младшими. Как говорится, многое знание множит печаль.

Вы не обязаны ее любить

Часто еще при первом знакомстве у обеих женщин вспыхивает в душе: "Никогда ее не полюблю!" Во-первых, это вовсе не факт: в жизни сколько угодно примеров, когда, разошедшись с мужем, разведенная жена продолжает дружить с его матерью и ездить к ней в гости. А во-вторых, не ставьте себе непосильных задач: вы и не обязаны ее любить. И, кстати, она вас тоже. Если усвоить этот тезис, отношения будут складываться куда как проще и спокойнее. Упрочить их может только одно: нужно относиться друг к другу по-человечески. Невестке нет резона опасаться свекрови и заранее вешать на нее все фольклорные эпитеты. И от свекрови требуется не так уж много: увидеть в невестке женщину, имеющую полное право быть такой, какая она есть, а не подходящую или неподходящую служанку для сына.

Татьяна Шохина

http://www.7ya.ru