Современные молодые люди безоглядно именуют своих родителей стариками и считают, что те себя уже исчерпали, изжили все желания и интересы, кроме одного: как бы получше устроить свое потомство, пестовать и агукать внучат. Многие молодожены не желают вникать в то, что превращают в дедушек и бабушек людей, которых и общество, и природа еще не списали со счетов ни как работников, ни как мужчин и женщин.
Немало конфликтов возникает в новообразовавшихся семьях именно из-за непонимания состояния "стариков", особенностей их возрастной психологии.

- Бабушка, ты чего пляшешь? Бабушкам плясать не положено! - стыдила внучка свою сорокапятилетнюю бабусю, которая смотрелась совсем еще молодой, привлекательной женщиной и, действительно, забыв про свой "чин", лихо отплясывала новомодный танец на семейном торжестве.

- Ишь, наши старики - туда же, про любовь запели! - иронизируют молодые супруги, видя в острой чувствительности, в кокетстве бабушек и в галантности дедушек чуть ли не забвение моральных норм поведения пожилых людей, нечто неприличное.

Какими же они рисуются придирчивому и ревнивому взору нынешних юных и уже взрослых детей, современные бабушки и дедушки, и какие есть на самом деле?
По сказкам, по народным преданиям бабушка - это ветхозаветная старушка, тихонькая и неутомимая, как мышка, снующая по дому, всем угождающая и ничего не требующая взамен, мастерица стряпать и ткать, вязать, искусная сказительница былей и небывальщин, сочинительница ласковых колыбельных, подмога детям и утеха внукам, добрая совесть и свет для детей. А дед - само собой - всевед, борода седая, глаз с хитрым прищуром, тоже неугомонный умелец и домашний философ.

Хочу обратить внимание на одну лингвистическую особенность. В английском, французском, немецком языках нет слова, аналогичного нашему, - "бабушка". Там она зовется "большой мамой", т. е. обозначена ее функция, ее главенствующее положение в семье. Как видите, в данном определении отсутствует (национальная окраска, отношение к той, что является мамой мамы и папы.

Русское слово с уменьшительно-ласкательным суффиксом "ушк-" вроде бы, напротив, умаляя масштабы ее фигуры и значимости, одновременно поднимает ее на пьедестал любви. Не случайно в словаре Даля у этого слова 12 вариаций, таких же уютно-ласковых, и лишь одно-"бабка"-угловато-грубое.

Отчего это? Известно, язык отражает сложившуюся практику отношений. А все наши путешествующие-странствующие отмечают непривычную для нас особенность европейского и американского быта: отстраненность старшего поколения от взрослых детей и внуков.

Правда, и у нас в последнее время появились женщины, которые не спешат облачиться в бабушкин чепец и даже стесняются этого звания. Оглянитесь на их возраст и самочувствие в жизни - и все станет ясно. Бабушками становятся и в 28 лет (зарегистрированы такие случаи), и в 35-40, а дальше до рекордного срока земного существования. Поэтому одинаково справедливы слова о том, что современной бабушке ничто женское не чуждо, в том числе любовные переживания, желание повеселиться, принарядиться. Правильно и то, что ей могут быть присущи возрастные, старческие недостатки. Оба суждения правомерны, но лишь с точной оговоркой, что они относятся к разным категориям бабушек.

Средняя продолжительность жизни нынешних женщин держится на отметке в 75 лет. Это значит, что, став уже бабушками, они нередко остаются дочерьми, невестками престарелых родителей. Кто не испытал такого, не поймет, как подобный факт действует на самочувствие женщины. Пока есть на свете люди, которые зовут тебя "дочкой", ты еще юна, у тебя еще все впереди! Сколько бы поколений за тобой ни теснилось. А у любой женщины ее внутреннее, психологическое состояние отражается решительным образом на физиологии, на внешности.

Очень часто молодые бабушки и выглядят, как старшие сестры своих взрослых дочерей. И фигуры спортивные, подтянутые, и на лице косметика, и одежда ничем не отличается от молодежной. И это объяснимо: бабушки сплошь и рядом трудятся вместе с молодежью, и никто не делает скидки "на возраст", на их солидное положение.

А про дедушек и говорить нечего. Они и прежде, и тем более теперь не хотят уступать молодости.

Смотрите. Родители к этому сроку, как мы уже говорили, достигают вершины профессионального мастерства. Соответственно самые высокие заработки в семье часто бывают у них. Отсюда при появлении в доме маленького существа, требующего заботы и ухода, молодая мама часто даже речи не заводит о том, чтобы бабушка осталась с внучкой или внуком дома, а она пойдет работать. Это не оправдывается общесемейными интересами. И денежные потери будут большими, и деловые, и престижные. И, наконец, старшей маме необходимо заработать себе пенсию, обеспечить существование на то долгое время, когда она сядет дома.

Так что частенько юные мамы нынче шьют и вяжут, рассказывают сказки, и снуют по дому. А многим бабушкам некогда этим заняться.

Правда, немалая часть бабушек и дедушек живет и действует как раз в рамках традиционных правил. У них с годами дом занимает все большую часть времени и сил. С работы они не знают иной дороги, кроме как за внучатами в школу, в садик или ясли, на каток или в зоопарк. И нет иного развлечения дома, кроме сидения у телевизора, в программах которого они прежде всего ищут "малышовые" передачи.
Можно ли считать такой образ жизни ущербным? Вряд ли; каждому - свое. Просто наше время предоставляет возможность поведения, не навязывая жесткие нормативы и обязательность.

На профессиональную спешку работающих бабушек и дедушек накладывается масса семейных обязанностей, тоже свойственных лишь этой поре. Вдруг резко старятся еще недавно такие бодрые, самостоятельные и деятельные родители, те, кого они тоже могли называть "стариками", тем самым отделяя себя от людей этого звания. Что такое уход за хроническими больными, немощными стариками, объяснять тягостно и не сказать нельзя. Кто не пережил медленного угасания дорогого человека, всех проблем посещения больниц, и совмещения этих забот со службой, не поймет того, что обрушивается на плечи прежде всего дочерей.

Болезни стариков, тем более их смерти, долго и мучительно переживаются стареющими детьми. Пожалуй, тяжелей, чем потери в юности. Молодость не знает, не чувствует масштаба потерь, ее от горя отвлекает и развлекает перспектива долгой жизни. А тут возникает сознание, что своим уходом родители сняли барьер, ограждающий тебя от зияющей бездны небытия. И ты остаешься один на один с тем, о чем за их спиной и думать не приходилось...

Родители нынешних молодых бабушек уходят в вечное никуда, оставляя своих седеющих детей перед вопросом: что же такое все эти зримые знаки преуспевания, звания и названия, дома, квартиры, вещи, деньги? Они ли будут материальным, вещественным доказательством их земного существования, более важным, чем дети и внуки?
Но уходят из жизни не только старики. Зачастую и 45-летние бабушки срывают свое здоровье, покидают нас, так и не успев состариться. И все же редко услышишь призывы: "Берегите молодую работающую бабушку! Она очень полезный член общества! " Напротив, со всех сторон слышатся требования, обращенные именно к ней. "Берегите мужчин! " - это к ней адресуются демографы и медики, потому что пик мужской смертности приходится на молодых дедушек. "Берегите молодую семью! Она без помощи старших может развалиться! "- и это к ней. Она ведь играет в семье главную роль, как мать, как свекровь и теща. И, наконец: "Берегите внуков! Они - ваше продолжение, ваше бессмертие! " Все верно, все правильно. Кому же, коли не ей, беречь всех, заботиться обо всех. Ведь это время ее высшей самоотдачи. Но в страду, как известно, одному со всеми работами не управиться. Есть поддержка, есть взаимность - силы множатся, нет - гаснет желание везде поспеть. Наоборот, копится усталость и потребность заслуженного отдыха, тихих радостей. Вот когда нужна добрая подмога и мужа (дедушки), И детей, и прочих родственников - всех, кому она дорога.

Я намеренно отодвинула разговор об отношениях бабушки с внуками, чтобы было ясно: еще до того счастливого мгновения, когда она склонится к изголовью детской кроватки, бабуся уже запыхается, исполняя множество других обязанностей и ролей.

В народе говорят: внуков любят больше, чем собственных детей. Не знаю, больше ли, но по-иному. Более осмысленно, более бескорыстно и сосредоточенно. В старости у человека есть время и охота всмотреться в маленькое существо, вслушаться в его лепет, открывая много такого, что в сутолоке будней, наполненных работой, было упущено, не замечено в собственных детях. А именно на заинтересованности взрослого и строится ответный интерес, доверие, открытость ребенка, который очень точно знает, кому важны его заботы, его переживания, а кому - нет.

Эта сердечная доверчивость малышей бывает особенно дорога тогда, когда собственные взрослые дети закрыли души для матери и отца, сведя все общение к набору ритуальных слов и знаков уважения.

Обостренное чувство к внукам нередко испытывают бабушки и деды, не насытившие своего родительского желания, имеющие единственного ребенка. Им бывает мало одного внука или внучки. Они молят молодых подарить еще возможность нянчить, растить малышей. Однако все чаще слышат решительный отказ: им пеняют на их собственный пример. Упрек справедливый. И не докажет родитель юным головам свое запоздалое раскаяние, опасение за их собственное благополучие при единственном ребенке.
Степень близости старого и малого нередко прямо пропорциональна разнице в возрасте. Чем дальше на шкале жизни отстоят они друг от друга, тем теснее связь. Может, оттого, что у ребенка все радости и печали складываются из самых простых и естественных впечатлений бытия, и у стариков - тоже. И те, и другие радуются солнышку и снегу, зеленой травке, пробивающей асфальт.

Иное дело отношение внуков, вошедших в расцвет сил, к теряющему последние силы старому человеку. Тут могут возникнуть и отчуждение, и разлады, и взаимное раздражение. Стариковские бесконечные "почему? ", "зачем? " не имеют ничего общего с детскими наивными вопросами. Дитя спрашивает, чтобы знать, "предок", чтобы укорить, а то и осудить. В самом этом вопросе, почему ты так поступаешь, говоришь, одеваешься, заключен очевидный подтекст: "Почему любишь не то, что мне нравится? Значит, ты предпочитаешь иное, а иное - это дурное".

Пространные объяснения часто ни к чему не приводят: тут говорят два разных поколения, две разные эпохи. Попытки уходить от ответов расцениваются как оскорбление. Постепенно утрачивается нежное взаимопонимание. Хорошо, если сохраняются сочувствие и забота о здоровье и благополучии обеих "сторон". Нередко и этого не остается.

Теперь все реже старики бывают главными советчиками для внуков. Молодежь порой знает столько, сколько бабушке, да и дедушке тоже, и мыслью не объять. Есть у внуков другие советчики по всем жизненно важным вопросам, обладающие более широкой эрудицией и абсолютным авторитетом: писатели, ученые-мыслители, наконец, газеты, журналы, телевизор - весь этот могучий арсенал просвещения, который аккумулирует общечеловеческий опыт. Но помимо общих сведений и суждений любому из нас важен опыт, накопленный собственной семьей.

Наконец, старики, как и дети, не дают угаснуть в душе людей теплу благодарности, поддерживают способность к самопожертвованию, культивируют снисходительность и терпимость.

Становясь немощными, как дети, старики сохраняют свои претензии на решающее мнение и авторитет в делах семьи. Это - изначально конфликтная ситуация. Но выходят из нее с достоинством многие доброжелательные и рассудительные люди.

Все реже под одной крышей живут представители трех, тем более четырех поколений. И в городах и деревнях, в рабочих семьях и у интеллигенции, в много- и малодетных кланах тенденция общая: жить врозь. Можно сожалеть, вздыхать, но, видимо, есть в такой настроенности свой резон: молодая семья жаждет, как воздуха, самостоятельности. И государство идет ей навстречу, поставив задачу - обеспечить каждую семью отдельным жильем.

Но чем больше расстояние, отделяющее стариков от молодых, тем слабее родственные связи. Уже проверено временем и доказано исследованием: общение бабушек и дедушек с внуками в больших городах во многом зависит от местожительства тех и других. Если дорога занимает час и больше, то можно с уверенностью говорить, что вся нагрузка в общении ляжет на телефон. Видеться родственники смогут лишь по выходным и торжественным дням или в дни общей беды.

Многие семьи стремятся преодолеть эту "полосу отчуждения", переселяясь поближе друг к другу. Это и почитается нынче за оптимальный вариант отношений между сородичами: жить рядом, но не вместе. Ленинградские архитекторы проводят экспериментальное строительство домов для семей, которые хотят жить в тесном соседстве, но опять-таки самостоятельным хозяйством. Так, к примеру, возводятся квартиры с двумя кухнями и местами общего пользования (для старшего и младшего поколений). Короче, люди ищут разумное решение возникших сложностей.

Эликсир жизни для любого нормального человека в любом возрасте - сознание своей нужности близким людям, возможность любить и быть любимым. Коли у старого человека есть такое сознание и чувство, можно считать, что судьба к нему добра, даже если иссякли силы и здоровье, если не каждый день и час видит он около себя родные лица и чужая рука подает ему лекарство.

Во время встреч с вашими сверстниками я не раз замечала, что разговоры о детях и стариках меньше всего находили душевный отклик в аудитории: не наши, мол, это заботы. И приходилось напоминать, что подлинная гуманность общества ли, семьи или отдельной личности определяется прежде всего отношением к детям и старикам, к самым беззащитным и нуждающимся в помощи нашим сородичам. И для самопознания, для постижения скрытых черт и свойств собственной натуры самые точные критерии - сочувствие, добросердечное внимание не только к тем, кто имеет и умеет, но и к тем, кто уже все отдал.

Приглядитесь, как обращается ваш друг (подружка) со своими "предками", может, и пуд соли не придется вместе съедать, чтобы разглядеть за внешним лоском черствость, эгоизм, а за показной грубоватостью - заботу о больной бабушке или одиноком деде.
И еще. Попробуйте воспроизвести свое "родовое древо", проследить историю своей семьи. Кого из дедов-прадедов и прабабушек вы хорошо знаете, о ком только слышали. Попытайтесь вспомнить: много ли внимания вы уделили старикам и как они отзывались на вашу заботу? Может, еще не поздно вернуть тепло прежних отношений, если они почему-то охладели, согреть сердца бабушек и дедушек искренним интересом. Ведь это люди, давшие жизнь вашим родителям, вынесшие на своих плечах тяжкие испытания войной, разрухой, голодом и выстоявшие в них

http://lada.nizhny.ru/